CHISTES

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Re: CHISTES

Mensaje  rebeca el Miér 14 Ene 2009 - 8:50

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU .... MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU .... MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE ....: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

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Re: CHISTES

Mensaje  ALBUERNE el Jue 15 Ene 2009 - 7:08

Que risa, el primero y el ultimo para mi son geniales, gracias por hacerme reir. cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Sáb 17 Ene 2009 - 1:51

La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
"Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó : " Efectivamente padre, soy yo".
El sacerdote pregunto: "¿ No han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo".
La Sra. Donovan contesto: "Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos" y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:"Bueno, Sra. Donovan, ¿ cómo se encuentra usted ahora?".
Ella contestó:"Muy bien, padre"
El párroco preguntó: "Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más..
En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?"
Ella contestó: "Camino a Roma, a ver si puede apagar la jodía vela"
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Jue 22 Ene 2009 - 13:51

Tres hombres están desnudos en la sauna. De pronto algo empieza a pitar... El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.

- Es mi busca -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado en adninistración de empresas extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:

- Es mi teléfono móvil, tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un licenciado de la Universidad de ciencias biologicas sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas...

- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo? cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Vie 23 Ene 2009 - 2:30

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  Balli el Jue 29 Ene 2009 - 7:30

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
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Re: CHISTES

Mensaje  Mergalon el Jue 29 Ene 2009 - 11:45

Jajajajaja, muy bueno Balli, jajajajaja.


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Re: CHISTES

Mensaje  Balli el Vie 30 Ene 2009 - 8:39

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

-
Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:


El marido dirigiéndose a su mujer:


-
Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:


- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.


La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta
:

-
¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.


- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.


Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:


- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Vie 30 Ene 2009 - 9:48

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Re: CHISTES

Mensaje  María el Vie 30 Ene 2009 - 12:13

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después
de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su
conciencia le repetía:

¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética
profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE
TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL
ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído:

... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!

GILIPOLLAAAAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Lun 2 Feb 2009 - 23:06

Este Lepero que fue a ver a su amigo japone al hospital despues de que este
tuviese un grave accidente

Al entrar se encontro al japone to entubao ,tubo por aca ,,tubo por alla cables por
las orejas el japone era un robot el tio, de repente el japone que se queda mirando
al lepero fijamente y despues de un rato salto y le dijo,

||| SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ¨||

y con las misma se echo y murio.

El lepero se kedo esas palabras grabadas y en el dia del funeral un momento que
tuvo a solas con la madre y viuda del difunto le pregunto,,

Perdon señora Fuyiro, su esposo antes de morir se levanto y medijo unas palabras
y me gustaria saber cuales fueron el significado de esas palabras hacia mi persona.

Usted dira señol Castaño, que palabras fueron

Pues mire usted estas:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA

Y justo al terminar esas palabras zassssssss la viuda al suelo

Pero y ahora que a pasao

Y le contesta la madre del japones,

Pues que te estaba diciendo mi hijo :

NO PISES LA MANGUERA DEL OXIGENOOOO, MAMOOOOOOON
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Vie 6 Feb 2009 - 9:42

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión



Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis



Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma
_________________


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Re: CHISTES

Mensaje  Mergalon el Lun 9 Feb 2009 - 11:18

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:

El Alzheimer tiene sus ventajas.


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Re: CHISTES

Mensaje  María el Mar 10 Feb 2009 - 9:30

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...


Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato..
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una .....
- Si, pero ¿qué ....? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su .... madre?
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Re: CHISTES

Mensaje  Invitado el Mar 10 Feb 2009 - 23:02

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me imped í a amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......

Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GITIPOYAS!!!!
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Miér 11 Feb 2009 - 8:24

cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  Invitado el Jue 12 Feb 2009 - 10:46

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático:

'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:

'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:

'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:

'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:

'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:

'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:

'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:

'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:

'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:

'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '

¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:

'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:

'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:

'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:

'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:

¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:

'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:

'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':

'y yo que creía que los burros la tenían grande'
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Re: CHISTES

Mensaje  anthony67 el Jue 12 Feb 2009 - 13:53

¿A donde van las pulgas cuando mueren? Al pulgatorio
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Dom 15 Feb 2009 - 8:03

Estaba Rodriguito y le pregunta a la madre:

-¿Mamy de donde vienen los seres humanos?

- la mama le cuenta una historia religiosa, entonces le dice: Nosotros desdecemos de Adan y Eva, y después de Noé, y despues de Abraham, que fué el primer judio, y despues de sus hijos y de las 12 tribus... y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.

- El niño un tanto un poco confundido un par dedías después le hace la misma pregunta al padre, y él le contesta

-Mira, Rodri, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... Y le cuenta la teoría de Darwin.

Entonces... Rodri, mas preocupado aun por las diferentes retóricas regresa con su mama y le dice lo que su papá le habia dicho, entonces ella le contesta:

- Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...

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Re: CHISTES

Mensaje  María el Miér 18 Feb 2009 - 12:30

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
'Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más...; bueno…, una sí…'

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
'Bueno… ¿y qué hacemos?'
San Pedro les contesta:
'Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo'
Va la primera alma y le cuenta:

'Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla 'in fraganti'…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en
pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de .... que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó,
pero el hijo .... tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se
la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…'

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…:

'Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del
andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta
que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más…

San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….
A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:

'…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...'

cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  Invitado el Miér 18 Feb 2009 - 23:40

POLLO A LA CONCEJALIA

Ingredientes
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos


Preparación

Se coge el pollo.
Se le coloca en un despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Jue 19 Feb 2009 - 0:28

Jajjajajjajjajaja , que bueno Corazón, jajjjajaja.... éste me ha gustado, jajjajajjaja... cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo
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Unos de vaskos

Mensaje  María el Lun 23 Feb 2009 - 2:52







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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Mar 24 Feb 2009 - 0:35

Anoche 'conocí' una mujer madura en la disco.

Tenía buen aspecto para una mujer de 53 años.
De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizástendría una
hija 'guerrera'.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca
había tenido un 'Doble Deportivo'.

- 'Qué es eso?', le pregunté
- 'Es un trio con madre e hija,' me contestó.
- Le dije 'No!', muy excitado.

Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y
fuimos para su piso. Encendió la luz del vestibulo y gritó:

- 'Mamá, todavia estas despierta?'



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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Mar 24 Feb 2009 - 0:38

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI



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Re: CHISTES

Mensaje  María el Mar 24 Feb 2009 - 1:29







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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Mar 24 Feb 2009 - 5:40



Llegan dos mujeres íntimas amigas al infierno, y una le pregunta a la otra:
- ¿Cómo te has muerto?
- ¡¡Congelada!!
- ¡¡¡Ay, qué horror!!! ¡¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir
congelada?
- Pues al comienzo es muy feo: primero te dan escalofríos, después
dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando... Pero después me dio un sueño muy pesado, y perdí la conciencia. - ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?.
- ¿Yo? Pues de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido,
pensé que me engañaba. Un día llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión; desconfiada, corrí hasta el sótano Para ver si encontraba a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las
escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- Joder, ¡¡qué .... eres!! ¡¡¡Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas!!!.
.............
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Mar 24 Feb 2009 - 12:06

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Miér 25 Feb 2009 - 1:34

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
-Rápido, deme algo para la diarreaaaaaaaa!!!
El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y se va. El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice :
-Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?
-Chorreado hasta los tobillos, pero ya no me importa.



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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Miér 25 Feb 2009 - 1:36

Sin pedirte ni permiso; me acercaré, tocaré todo
tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio
y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizada y te haré transpirar profundamente.
Te haré gemir y hasta llorar.
Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama!
Cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción
que, un día volveré!!
Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese dia, o a mas tardar al siguiente, te llevaré a la cama.

Firmado: “LA Gripe”

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Re: CHISTES

Mensaje  María el Miér 25 Feb 2009 - 1:43

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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Jue 26 Feb 2009 - 2:41



Chiste paisa
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa.
Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!" (pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: - NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREE AFRIKA!"

Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador,... ya no puedo más.

La afición paisa se alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO, EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"


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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Jue 26 Feb 2009 - 2:54




¿ QUE ES HACER EL AMOR?

El niño pregunta a su abuelito:
- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor? El abuelo de 80 años:
- Responde, és muy simple. A los 20 años, és MMS. A los 40 años, es MMS. A los 60 años, es MMS. Y a los 80 años, es siempre MMS.- Tu me puedes explicar, Abuelito, qué es MMS?- Seguro, responde el abuelo. A los 20 años, es Mañana, Medio día y Siempre por las noches. A los 40 años, es Martes, Miércoles y Sábado. A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre. Y a los 80 años, es Mis Mejores Sueños !

************************************



Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:

"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"

La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."

En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"

Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son putas."

Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las putas?"

A lo que ella contesta: "Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen hijos los hacen taxistas."







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Re: CHISTES

Mensaje  María el Jue 26 Feb 2009 - 6:50

Un borrachito iba caminando por la calle. De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:
¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?
Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:
Bueno bueno, mejor háblenle a un maldito buzo porque yo no veo nada


Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"


Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste
_________________
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Re: CHISTES

Mensaje  Invitado el Sáb 28 Feb 2009 - 3:23

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que> chista:

- 'Chisssss, chissssss'

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido


- 'Chisssss, chissssss'

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:


- 'Chisssss, chissssss'

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- '¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?'
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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Sáb 28 Feb 2009 - 8:36

La maestra divide el curso en dos partes:
a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordo que si dejaba a PEPITO del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- ¡Una a cero, vamos ganando pendejos!!!
Segunda pregunta. Dice la maestra
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !!!!!
La maestra ya se
estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
- El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos a ganar !!!!!
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos !!!!!!
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- PEPITO responde:
- LA REGLA profesora, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes!!!!!!
Grita la profesora desesperada,
- ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita PEPITO:
- La virginidad profesora...GANAMOS awevo pendejos nos fuimos
invictos...


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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Sáb 28 Feb 2009 - 8:39

La monjita friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

Padre !!! Està despierto?

El padre medio dormido:

- Ahhhh, si hermana, diga que pasa?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con gusto !!!

El padre se levantò, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre! !!... Todavía està despierto???

Que pasò Hermana ?. Y ahora que sucede ?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasò, y una vez màs, la hermana llamò al padre:

Padre..... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

!!!Cierto !!! contesta la Hermana !>

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?

- !!!Cierto!!!!

Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:

SI !! ...SI !!.... Padre...!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE CHIN..GAR,....!!! PÀRATE !!!

Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!

(10 Aves marias y 5 padres nuestros de penitencia para los mal pensados)


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Re: CHISTES

Mensaje  María el Mar 3 Mar 2009 - 12:15

Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote!


Estos eran dos borrachos que caminaban sobre los rieles de un tren, y uno le dice al otro:
¡Oye compadre, estas escaleras si son largas!
Y el otro le responde:
¡No sólo eso, sino lo bajito que está el pasamanos!


Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Dom 8 Mar 2009 - 12:47

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!! cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Dom 8 Mar 2009 - 13:16

CRISIS ECONOMICA

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.

El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder,
¡PRESTALE 400 EUROS!!!'

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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Dom 8 Mar 2009 - 13:18

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Re: CHISTES

Mensaje  María el Sáb 14 Mar 2009 - 1:57

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Dom 15 Mar 2009 - 12:49

Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
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Re: CHISTES

Mensaje  anthony67 el Dom 15 Mar 2009 - 13:12

MARIA, EN EL CASO DE LA HIJA MENOR, SIN CANCELACIONES, NO? cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Dom 15 Mar 2009 - 13:17

cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo cuñaaaaaooo , jajajjajajajaja cachondon
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Lun 16 Mar 2009 - 2:54

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

P.D: Con todos mis respetos a los habitantes de Lepe.
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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Lun 16 Mar 2009 - 3:20

éste chiste que aunque es malillo quizá te haga reir.


Un tío muy feo, muy feoooo está en el zoo ante la jaula del gorila.

Y hablando consigo mismo dice: Ayyyy ...Yo soy feo...pero éste pobrecito es aun mucho más feo que yo....Y encima está ahí encerrado en la jaula...

Y en ésto va el gorila y le dice: Psss psss...Me puede dar el teléfono del abogado que lo ha sacado a usted?
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Re: CHISTES

Mensaje  leydygata el Lun 16 Mar 2009 - 3:22

Una pareja de ancianos de unos 80 años se conoce en un baile de la tercera edad, y pasan toda la noche bailando.
Como corresponde, al terminar el baile el anciano se ofrece a acompañar a la anciana a su casa, y se van caminando despacio y charlando animadamente.
Al llegar a una parte oscura del camino, el anciano sujeta fuerte a la anciana, se abalanza sobre ella y le hace el amor freneticamente ahí mismo en el suelo.

Luego de terminar, el anciano dice: "María, si hubiera sabido que aun eras virgen, te hubiera llevado a un hotel!"
Y la anciana contesta: "Y si yo hubiera sabido que aún se te paraba, me hubiera sacado la ropa interior!"
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Jue 26 Mar 2009 - 8:43

-Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
-"Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa: - "se me está poniendo difícil esta situación".
-"A ver Luisito, pase usted."
La maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo"
-"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
-" ¡Muy bien! -"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice: -"Señorita, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?" - pregunta la profesora. Y losdemas niños empiezan:
-"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
-"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía... -"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!
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Re: CHISTES

Mensaje  María el Dom 29 Mar 2009 - 12:38

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
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Re: CHISTES

Mensaje  Mergalon el Dom 29 Mar 2009 - 13:48

Jajajajajaja, muy bueno Maria, jajajajajaja


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