Índice
Registrarse
Últimas imágenes
Buscar
Conectarse
GUERRA DE SEXOS
+3
Eros
anthony67
María
7 participantes
MAMERILÓN :: GENERAL :: SONRISOTERAPIA
Página 1 de 1.
GUERRA DE SEXOS
María Jue 26 Feb 2009 - 10:02
GUERRA DE SEXOS
Bueno, buenoooooooo pues eso. Os declaremos la guerra a los chicos mediante chistes ¿Quién ganará?
Pues empezamos nosotras
Bueno, buenoooooooo pues eso. Os declaremos la guerra a los chicos mediante chistes ¿Quién ganará?
Pues empezamos nosotras
- ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.
- ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las críticas...
- ¿Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...
- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado...
- ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito..
- ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta...
- ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
- ¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan como mucho 2 lineas? Para que los entiendan los hombres...
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron. ..
- ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar...
- ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo...
- ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
- ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
- ¿ En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
LA GUERRA QUEDA DECLARADA ¡¡¡¡¡¡¡¡
Última edición por Maria el Vie 3 Jul 2009 - 12:39, editado 3 veces
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Re: GUERRA DE SEXOS
Invitado Jue 26 Feb 2009 - 10:49
JURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
jajajajajjaja.. ains....
¡¡qeu mala eres!! jajajjajj
jajajajajjaja.. ains....
¡¡qeu mala eres!! jajajjajj
Invitado- Invitado
Re: GUERRA DE SEXOS
anthony67 Jue 26 Feb 2009 - 12:50
OZÚ CON VOSOTRAS, SOIS MAS PELIGROSAS QUE UNA CAJA DE BOMBAS, SALVESE QUIEN PUEDA
anthony67- Forero Habitual
- Sexo :
Edad : 57
Cantidad de envíos : 1228
Fecha de nacimiento : 22/02/1967
Localización : Málaga
Incrit@ el : 30/05/2008
Re: GUERRA DE SEXOS
Eros Vie 27 Mar 2009 - 1:06
LA HISTORIA GEOGRÁFICA DE LA MUJER
De los 10 a los 20 años,
Como América del Norte ingenua y virgen hasta cierto punto.
De los 20 a los 35 años,
está como Africa, ardiente y misteriosa.
De los 36 a los 45 años,
Está como Europa, experimentada, con alguna que otra ruina pero con lugares de interes...
De los 46 a los 60 años,
Es como China, muchos hablan de ella pero pocos han estado allí...
A partir de los 60
Como Siberia; todos saben donde esta pero nadie se atreve a acercarse...
De los 10 a los 20 años,
Como América del Norte ingenua y virgen hasta cierto punto.
De los 20 a los 35 años,
está como Africa, ardiente y misteriosa.
De los 36 a los 45 años,
Está como Europa, experimentada, con alguna que otra ruina pero con lugares de interes...
De los 46 a los 60 años,
Es como China, muchos hablan de ella pero pocos han estado allí...
A partir de los 60
Como Siberia; todos saben donde esta pero nadie se atreve a acercarse...
Eros- Forero Novato
- Sexo :
Edad : 54
Cantidad de envíos : 68
Fecha de nacimiento : 17/02/1970
Localización : Madrid
Incrit@ el : 27/03/2009
Re: GUERRA DE SEXOS
leydygata Vie 27 Mar 2009 - 8:02
DIFERENTE TIPOS DE HOMBRES:
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen
rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se
van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes
realmente para que.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás
llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y
enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la
medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y
generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben
por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están
ocupados y los que quedan son minúsvalidos o son
demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene,
cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar
ENTRE EL HOMBRE Y LA INFORMATICA
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va
apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.
Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.
¿Chicas, habeis pensado ya que "equipo" preferís??? jijiji
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen
rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se
van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes
realmente para que.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás
llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y
enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la
medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y
generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben
por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están
ocupados y los que quedan son minúsvalidos o son
demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene,
cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar
ENTRE EL HOMBRE Y LA INFORMATICA
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va
apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.
Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.
¿Chicas, habeis pensado ya que "equipo" preferís??? jijiji
leydygata- Forero Habitual
- Sexo :
Edad : 59
Cantidad de envíos : 1064
Fecha de nacimiento : 24/11/1964
Localización : Colombia
Incrit@ el : 22/02/2009
Re: GUERRA DE SEXOS
anthony67 Vie 27 Mar 2009 - 10:52
leydygata escribió:¿Chicas, habeis pensado ya que "equipo" preferís??? jijiji
El equipo A? Un lumbreras, un forzudo, un guaperas y un pirado, menuda combinación, jijijiji
anthony67- Forero Habitual
- Sexo :
Edad : 57
Cantidad de envíos : 1228
Fecha de nacimiento : 22/02/1967
Localización : Málaga
Incrit@ el : 30/05/2008
ESTO ES LA GUERRA PERO?
viley Miér 1 Abr 2009 - 9:05
SI OS VAIS A PONER COMO ESTA YO NO JUEGO.
PINCHA AQUI
PINCHA AQUI
viley- Forero Novato
- Sexo :
Edad : 64
Cantidad de envíos : 35
Fecha de nacimiento : 19/03/1960
Incrit@ el : 26/05/2008
Re: GUERRA DE SEXOS
María Miér 1 Abr 2009 - 11:08
viley escribió:SI OS VAIS A PONER COMO ESTA YO NO JUEGO.
PINCHA AQUI
jjajajajja, este vídeo ya lo había visto, menudo genioooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡, jajjajajaa.
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Re: GUERRA DE SEXOS
María Miér 1 Abr 2009 - 11:09
1.- ¿En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
2.- ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.
3.- ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos.
4.- ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan.
5.- ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no.
6.- ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.
7.- ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
8.- Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
9.- ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.
10.- ¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
11.- ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras? Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
12.- ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
13.- ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
14.- ¿En qué se parece un hombre a un cerdo? En que el cerdo come basura.
15.- ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.
16.- Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
17.- ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas.
18.- ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados.
Sin acritud ehhh chicos
2.- ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.
3.- ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos.
4.- ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan.
5.- ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no.
6.- ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.
7.- ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
8.- Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
9.- ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.
10.- ¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
11.- ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras? Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
12.- ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
13.- ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
14.- ¿En qué se parece un hombre a un cerdo? En que el cerdo come basura.
15.- ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.
16.- Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
17.- ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas.
18.- ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados.
Sin acritud ehhh chicos
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Re: GUERRA DE SEXOS
Mergalon Miér 1 Abr 2009 - 11:24
Jajajaja, me da que los hombres se nos quedan sin respuestas, jajjajajajaja.
Mergalon- Administrador
- Sexo :
Edad : 72
Cantidad de envíos : 1131
Fecha de nacimiento : 21/12/1951
Localización : Las Rozas (Madrid)
Incrit@ el : 12/12/2007
Re: GUERRA DE SEXOS
anthony67 Miér 1 Abr 2009 - 12:01
Mergalon escribió:Jajajaja, me da que los hombres se nos quedan sin respuestas, jajjajajajaja.
No se, no se, para que vosotras considereis a un hombre como hombre hombre, cuando la unica respuestas que os puede dar es: !"si, cariño" o " lo que tu digas, cariño".
anthony67- Forero Habitual
- Sexo :
Edad : 57
Cantidad de envíos : 1228
Fecha de nacimiento : 22/02/1967
Localización : Málaga
Incrit@ el : 30/05/2008
Nenuca- Forero Novato
- Sexo :
Edad : 43
Cantidad de envíos : 47
Fecha de nacimiento : 17/10/1980
Incrit@ el : 07/11/2008
Hubiera sido bueno saberlo
Mergalon Lun 29 Jun 2009 - 11:32
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
¡¡¡Decidado a todas las mujeres brillantes, asi como a algun hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor !!!
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
¡¡¡Decidado a todas las mujeres brillantes, asi como a algun hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor !!!
Mergalon- Administrador
- Sexo :
Edad : 72
Cantidad de envíos : 1131
Fecha de nacimiento : 21/12/1951
Localización : Las Rozas (Madrid)
Incrit@ el : 12/12/2007
Re: GUERRA DE SEXOS
anthony67 Lun 29 Jun 2009 - 11:48
En fin, merche, continuando con el tema cuentos, eso os pasa por se tan soñadoras, pensais con el hombre ideal, y a la hora de la verdad, os sale RANAMergalon escribió:El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
¡¡¡Decidado a todas las mujeres brillantes, asi como a algun hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor !!!
anthony67- Forero Habitual
- Sexo :
Edad : 57
Cantidad de envíos : 1228
Fecha de nacimiento : 22/02/1967
Localización : Málaga
Incrit@ el : 30/05/2008
Re: GUERRA DE SEXOS
María Lun 27 Jul 2009 - 22:21
 |
"Mamá", preguntó, "¿Es esto mi cerebro?" "Todavía no", respondió ella. |
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Los malditos huevos
Mergalon Jue 30 Jul 2009 - 8:42
Un padre llega a su casa después de un duro día de trabajo, al entrar en casa ve a su hijo que esta jugando en su cuarto, deseoso de ver a su hijo y compartir con él un ratito de ocio, le pregunta:
- ¿Hijo a qué estás jugando?
El niño si mirarle le contesta:
- ¡¡¡Con lo que me sale de los huevos!!!
El padre enfurecido por la respuesta, le dá un bofetón al hijo, y le dice:
- Asi aprenderas a no dar malas contestaciones.
El niño todo lloroso va a donde esta su madre y le dice:
¡¡¡Mamá, mamá!!!, por favor no me compres más huevos KINDER
- ¿Hijo a qué estás jugando?
El niño si mirarle le contesta:
- ¡¡¡Con lo que me sale de los huevos!!!
El padre enfurecido por la respuesta, le dá un bofetón al hijo, y le dice:
- Asi aprenderas a no dar malas contestaciones.
El niño todo lloroso va a donde esta su madre y le dice:
¡¡¡Mamá, mamá!!!, por favor no me compres más huevos KINDER
Mergalon- Administrador
- Sexo :
Edad : 72
Cantidad de envíos : 1131
Fecha de nacimiento : 21/12/1951
Localización : Las Rozas (Madrid)
Incrit@ el : 12/12/2007
Yo me explicas, yo te explico
Mergalon Jue 30 Jul 2009 - 8:54
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.
Mergalon- Administrador
- Sexo :
Edad : 72
Cantidad de envíos : 1131
Fecha de nacimiento : 21/12/1951
Localización : Las Rozas (Madrid)
Incrit@ el : 12/12/2007
Unos cuanto de catalanes.
Mergalon Jue 30 Jul 2009 - 9:04
Pido disculpas de antemano a todos los catalanes, son sólo chistes.
Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
--------------------------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------------------------
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
--------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
--------------------------------------------------
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena.....
--------------------------------------------------
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
--------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
--------------------------------------------------
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
--------------------------------------------------
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.
Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
--------------------------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------------------------
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
--------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
--------------------------------------------------
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena.....
--------------------------------------------------
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
--------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
--------------------------------------------------
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
--------------------------------------------------
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.
Mergalon- Administrador
- Sexo :
Edad : 72
Cantidad de envíos : 1131
Fecha de nacimiento : 21/12/1951
Localización : Las Rozas (Madrid)
Incrit@ el : 12/12/2007
COCINA PARA HOMBRES
María Miér 30 Sep 2009 - 0:57
Asunto: COCINA PARA HOMBRES
BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que Cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .
Ahora otra receta con nivel 2 de dificultad:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA, LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡
SALUDOS
BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que Cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .
Ahora otra receta con nivel 2 de dificultad:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA, LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡
SALUDOS
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Re: GUERRA DE SEXOS
Jaime Sáb 7 Nov 2009 - 7:12
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres Cuando ellas dicen... quieren decir.
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
Jaime- Invitado
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Re: GUERRA DE SEXOS
María Jue 28 Abr 2011 - 11:41
1. Los hombres son como las Vacaciones, No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.
3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.
4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5. Los hombres son como los Ordenadores.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.
6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.
7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.
8. Los hombres son como las Palomitas de Maíz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9. Los hombres son como las Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros tienen
o cuánto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.
11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
EL PRECIO DEL CEREBRO
María Lun 2 Mayo 2011 - 6:27
Ainsss si es q ....
- Archivos
- ELPRECIODELCEREBRO.PPS No tienes los permisos para descargar los archivos.(477 KB) Descargado 1 veces
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
Re: GUERRA DE SEXOS
María Lun 2 Mayo 2011 - 6:32
Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
María- Administrador
- Sexo :
Edad : 50
Cantidad de envíos : 4243
Fecha de nacimiento : 25/09/1973
Localización : Madrid
Incrit@ el : 12/12/2007 -
MAMERILÓN :: GENERAL :: SONRISOTERAPIA
Página 1 de 1.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.