CHISTES

María Vie 6 Jun 2008 - 5:59

Dos parejas están jugando al mus. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría ti si yo no estaba.

-¡Que buena gente es mi amigo Juan! cheers

:P :P :P :P :P

Musdongo Dom 22 Jun 2008 - 8:03

Venga que no se diga amos a contar un chistecito.

Esto es un tio que esta aburrido en casa y que sale a dar una vuelta por su barrio, mientras esta dando la vuelta observa como hay en un edificio una chica tremenda semidesnuda en un balcon y que le dice que suba para alla , Va el tio y ni corto ni perezoso , se pone a correr sube al piso de la chica y segun abre la chica se abalanza sobre el chaval y empieza a morrearse con el. en eso que llaman al telefonillo , abre la chica y le dice al chaval ostias es mi marido que hacemos , se queda pensando la mujer y le dice al chaval metete en ese cuarto y mientras busco una escusa para librarme de el ve planchando , total se pone a planchar el tio sube el marido de la mujer y se queda en casa ya , el chaval sigue planchando y ya puteadisimo a las 12 de la noche harto le dice a la mujer, señora ya he terminado me voy ya. El tio lamentandose de su mala suerte cagandose en to decide ir al bar a ahogar sus penas y en el bar se encuentra a un amigo que le dice tio que te pasa que te veo muy jodido, el chaval se sincera con su amigo le cuenta todo lo que le ha pasado con la mujer y cuando acaba le dice el amigo ¿Sabes que? que lo que tu has planchado hoy lo lave yo ayer xD

By Musdongo

María Dom 22 Jun 2008 - 14:15

Invitado Dom 22 Jun 2008 - 21:20

Invitado Vie 27 Jun 2008 - 0:57

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.

Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo
al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?

- Estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

----------------------

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

María Vie 27 Jun 2008 - 10:52

alana2 Vie 27 Jun 2008 - 12:54

:lol: jajajaajajaa mu buenoo, todas espachurrasss encima la mesaaa
Alana

Invitado Jue 10 Jul 2008 - 2:35

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.

Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.

Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??

'No', respondió la esposa. ”Me estaba bañando'.

Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:

”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??'

Sale la esposa gritando como una poseída...

“¡¡¡¡Mamáaa!!!! “

Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby Dick...

Sorprendida, le increpa:

“¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”

Y responde la señora con aire de dignidad :

“¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijoputa NO le hablo!!!'

:heart: :heart: :heart:

María Jue 10 Jul 2008 - 7:18

Invitado Sáb 19 Jul 2008 - 3:26

EN EL FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud.señora tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide mas.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana...y tu no!

------------------------------------------

EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- Tu prefieres el sexo o la Navidad?
- Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

------------------------------------------

EN EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Que hubo con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápiz bic!
- Azul, doctor ?
- No, todo mordido.

anthony67 Jue 24 Jul 2008 - 8:01

María Jue 24 Jul 2008 - 8:16

María Jue 24 Jul 2008 - 8:44

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
>
>Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
>
>Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
>kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo
>en la puerta de casa.
>
>Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
>kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25
>hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>
>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>
>- Querida, ¿el gato está por ahí?
>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

María Sáb 25 Oct 2008 - 2:34

Dos parejas están jugando al mus. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría ti si yo no estaba.

-¡Que buena gente es mi amigo Juan! :a10: :a10: :a10:

Mergalon Sáb 25 Oct 2008 - 6:11

Para listas, los hay que los son más, jajajajajaja.

María Miér 29 Oct 2008 - 0:55

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio:
Cuando se les pregunta cuál es el motivo de la visita, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se ponga
de pie y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con
una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla
medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede
hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde: 'Bueno, la puedo traer aquí
los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo mus.'

cuñaaaaaooo

Mergalon Miér 29 Oct 2008 - 11:02

Jajajajaa, para matarlo, jajajajaja. amos yo le mato directamente.

Invitado Sáb 8 Nov 2008 - 0:44

El recluta se presenta al teniente de cocina con un plato de lentejas en la mano:

-¡Mi teniente, estas lentejas están llenas de piedras!

-¡Bueno! ¿Y qué? ¿has venido a servir a la patria o a quejarte de las lentejas?

-¡A servir a la patria, mi teniente, no a comérmela! cuñaaaaaooo

María Sáb 8 Nov 2008 - 3:33

Era una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, que el cura en vez de decir podeis sentaos decia cuerpo a tierra!

María Sáb 8 Nov 2008 - 3:44

EL TREN DE LAS MONJAS :

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro
El Santo le pregunta a la primera monja:
-Hermana Teresa, ud. tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe timidamente y responde:
Bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón...
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
-Hermana Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
Bien....una vez acaricié uno
-Siendo asi - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:
-Hermana, por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua , mejor lo hago ahora , antes de que la hermana Virtudes se lave el culo.... CHISTES 962949

Invitado Dom 9 Nov 2008 - 10:08

jajajajaja.. ¡Qué bueno.. por Dios! jajaajajjaja

cuñaaaaaooo

María Mar 11 Nov 2008 - 6:37

Emilio venía de regreso para la casa cuando vió a su abuelito sentado en un sillón, en el portal, con nada puesto de la cintura para abajo.

-Abuelo, ¿qué estás haciendo?

El viejo, con la mirada perdida en la distancia, no le contestó.

-Abuelo, -preguntó otra vez- ¿qué haces aquí afuera sentado con nada puesto debajo de la cintura?

El viejo, lentamente lo miró y dijo:

-Bueno, la semana pasada me senté aquí sin camisa y se me puso el cuello tieso... Esto, ahora, es idea de tu abuela. CHISTES Lol

Mergalon Miér 12 Nov 2008 - 8:29

¡¡¡Muy bueno!!!

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, .... mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

CHISTES 304908

Mergalon Jue 13 Nov 2008 - 6:50

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

Sí, somos nosotros.

Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

¡No me joda!

Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

Mergalon Sáb 29 Nov 2008 - 7:53

Un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.

Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...

Estaba encantado Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡ Ay, por Dios, que maravilla!

Koldo regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.

Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos enel sofá!.

Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita... desnudos.

Se los pone... desnudos.

Y exclama: .......................¡ ahi va la ostia!.

Nuevas y ya no funcionan! CHISTES 464572

Artemisa Sáb 29 Nov 2008 - 8:04

Jajaja que bueno cachondon

Aqui va uno mio:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Mergalon Sáb 29 Nov 2008 - 8:07

Muy bueno, jajajajajaja.

Invitado Lun 8 Dic 2008 - 7:34

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

--------------------------------------------------------------------------------

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

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El patrón de:
Los pescadores SAN DALIA
Los más fuertes SAN SON
El mejor sonido SAN SORROUN
Mi santo SAN YO
Tu santo SAN TI
Los deportistas limpios SAN EX
Las navidades SAN TURRON
Las borracheras SAN GRIA
Los accidentaos SAN POTRAO
El vino SAN SIMON
Todos los santos SAN TIDAD

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Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

María Lun 8 Dic 2008 - 15:08

CORASON- escribió:Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

Jjajajjajjaaj, que bueno ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ cuñaaaaaooo

Mergalon Mar 9 Dic 2008 - 5:42

Jesucristo y el anciano

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.
Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Invitado Dom 14 Dic 2008 - 4:45

bush visita un colegio
bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, tras su encendido discurso sobre las virtudes americanes, se abre un coloquio
un niñ o de la ultima fila, levanta la mano dice: me llamo jimmz quiero hacerle tres preguntas: 1 porque falsifico las elecciones ? 2 porque no evito la catastofe del 11 de septiembre? 3 porque hacemos la guerra en irak ? cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo salen todos los niñ os del aula
al regresar, bush dice: prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?..
entonces, tambien al fondo se levanta una mano dice: me llamo tommz quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, añ adir dos mas: 1 porque falsifico las elecciones? 2 porque no evito la catastrofe del 11 de septiembre? 3 porque hacemos la guerra en irak? 4 porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal? 5 sobre todo..
donde esta jimmz?
olvido en la operacion
en la sala de espera del medico dos pacientes conversan uno le dice al otro:
sabes que hace un mes me operaron del apendice, el medico se equivoco
me dejo una esponja adentro
?una esponja, dice el otro ?z te duele mucho?
no contesta el primero, ?pero me da una sed...!

genio sordo
un hombre entra en un bar con una boza bajo el brazo una bolsa de plastico en la mano
se dirige al camarero le pide una copa

el camarero curioso le pregunta: oiga, ?me permite preguntarle que hace con esa boza? es que, paseando por la plaza me encontre esta bolsa de plastico, la abri vi una botella, la destape salio un genio que me concedio un deseo

venga hombre, que za soz mazorcito para que me tome usted el pelo

que si, hombre, mire se lo demostrare
el hombre saca la botella, la destapa aparece un genio muz solemne que le dice al camarero: ?te concedo un deseo, pide lo que quieras! el camarero casi sin contener la emocion exclama: ?quiero que me des un millon de pelas! ?concedido! al instante el bar aparece lleno de velas encendidas
el camarero atonito exclama: este genio esta un poco sordo, ?verdad?? a lo que el visitante contesta: mirame a mi con boza de 25 centimetros?

María Dom 14 Dic 2008 - 23:06

CORASON- escribió:
bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, tras su encendido discurso sobre las virtudes americanes, se abre un coloquio
un niñ o de la ultima fila, levanta la mano dice: me llamo jimmz quiero hacerle tres preguntas: 1 porque falsifico las elecciones ? 2 porque no evito la catastofe del 11 de septiembre? 3 porque hacemos la guerra en irak ? cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo salen todos los niñ os del aula
al regresar, bush dice: prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?..
entonces, tambien al fondo se levanta una mano dice: me llamo tommz quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, añ adir dos mas: 1 porque falsifico las elecciones? 2 porque no evito la catastrofe del 11 de septiembre? 3 porque hacemos la guerra en irak? 4 porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal? 5 sobre todo..
donde esta jimmz?

Ahí va otro:

Esto era un tío de 38 años afro

que vivía con sus padres.
Una noche tuvo un sueño un poco raro. Sleep

A la mañana siguiente, le comenta a su padre. :scratch:
- Jo, vaya sueño que he tenido! Mira: primero, he soñado que se llenaba toda la casa de SAL :a10: Y luego, venía mamá y me daba de MAMAR... CHISTES 95587

¿Qué significa este sueño????????? CHISTES 58914

- Pues está clarísimo! - le dijo el padre....

"Sal de casa, mamón" CHISTES 714225

Invitado Lun 15 Dic 2008 - 4:42

Invitado Jue 18 Dic 2008 - 13:22

Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: - Fíjate cariño, llevamos casados 50 años. - Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos. - Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. - Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. - Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años... - No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

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Inapetencia sexual

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
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La estatua de los Pérez

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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En el puticlub

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, .... número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, .... número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, .... calle."
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Ataque caníbal

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones. - ¡La cagué! - gritó el hombre. En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz: - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón. Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - Ahora sí que la cagaste. --------------------------------------------------- Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: - "¡Compadrito! ¿Cómo le va?" - "Bien, compadre, ¿y a usted?" - "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". - "Pues ahí como la ve es una robot." - "¿Una robot, pues cómo está eso?" - "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." - "No me diga..." - "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. - "Aaaay, aaaaay,aaaaay..." Entra el compadre y le dice: - "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas." :a40:

María Vie 19 Dic 2008 - 0:21

jajjajajajajjajajaja, que buenosss, jajajajaj con los dos primeros me he partido, jajajjajaja.

Un besote Corazón.

Balli Vie 19 Dic 2008 - 2:43

CALLADITO ES MEJOR

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

Invitado Vie 19 Dic 2008 - 2:55

jjajajaj Balli..¡¡qué bueno!! cachondon

Me alegro todo bien, cielo... :a1: :a1: :a1: :a1:

MIL BESOTES...

Balli Vie 19 Dic 2008 - 7:42

:a44: :a1: complice

Si gx reina , ya ves a pasar un ratito x aki

María Vie 19 Dic 2008 - 9:14

, jajajjaja que bueno Balli, jajajaja. buenísimo.

María Vie 19 Dic 2008 - 12:25

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO?
¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, Giliiipoolllassss!!!!!!

Balli Sáb 20 Dic 2008 - 0:46

Las pelotas de Ping Pong

En un castillo vivían un rey, una princesa y dos príncipes, uno negro y el otro blanco, y lo príncipes estaban enamorados de la princesa, entonces dijo el rey: quien me traiga mas pelotas de ping pong en 6 días se queda con la princesa.
Pasa 1 día y el príncipe blanco trae billones de pelotas de ping, en aviones, tanques, etc… pero el otro no trae nada. dijo el rey: gana el blanco!, pero al segundo viene corriendo el príncipe negro con dos cosas grandes a la espalda con pelos, y dice: ¿he ganado? le responde el rey: eran pelotas de ping pong, no las pelotas de king pong.

María Sáb 20 Dic 2008 - 6:35

Jajjajajajajja, juer , jajajajja pobre King Kong jajjajajjaj affraid

Invitado Lun 22 Dic 2008 - 8:28

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al
Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
¡¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!

Artemisa Lun 22 Dic 2008 - 9:55

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!

Sinceramente María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran .........de Correos... cachondon

María Miér 31 Dic 2008 - 3:18

Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.
- Pues miren -. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta.
Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.

cuñaaaaaooo

Invitado Lun 5 Ene 2009 - 7:10

Historias de Cuarto Milenio

La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.

El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provoca ba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen:

- No te escondas, que te vemos,....¿por qué te escondes?.

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde:

- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!.

A lo que escucha un voz ronca, fuerte y clara que le dice:

-¿Que no te hagamos nada "cara dura"?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a guantazos.

Mafalda Vie 9 Ene 2009 - 9:46

HOSPITAL - ANATOMÍA PATOLÓGICA

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación. :a10:

Invitado Mar 13 Ene 2009 - 5:49

Una mañana estaba un tipo apreciando frente al espejo su escultural
cuerpo de chip&dale y noto que habia adquirido un bonito
bronceado por todo su cuerpo.... menos en su pene y decidió
hacer algo para remediarlo.

Se fué a la playa, se desnuudó, se enterro completamente en la arena,
exceptuando esa preciada "parte", para que se le pudiera broncear
bajo los rayos del sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores,
una de ellas se va apoyando de un bastón para caminar mejor.

De pronto!, ve "el pene" emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
Realmente el mundo no es justo Juanita!!
- Qué quieres decir?... le pregunta Juanita.....
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa al verlo;

Cuando tenia 30 año, lo disfrute...

Cuando tenía 40, lo pediiiaaa;

Cuando tenía 50 aqui entre nos amiguita.. pagué por él!

Cuando tuve 60, rogué por el!!

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía...

y ahora que tengo 80.... esas "cosas" crecen silvestres!!! y yo...
NO ME PUEDO AGACHAR!!!!!!

María Mar 13 Ene 2009 - 6:19

rebeca Miér 14 Ene 2009 - 8:50

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU .... MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU .... MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE ....: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

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