CHISTES

Jajajajajaja, muy bueno Maria, jajajajajaja

Mergalon escribió:Jajajajajaja, muy bueno Maria, jajajajajaja

Muchas gracias, me alegro de que te haya hecho reir

¡¡¡QUE LA PINTE EL INGLES!!!


El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del
Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones y
la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para
que justifiquen su estimación de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y
que cuesta un millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro
millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimación diciendo que él es mejor pintor, que usa
pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En
andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y
el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde
asegura que es el presupuesto mejor justificado,resulta ser la del español,
que le dijo:

-'Mire Alcalde, tres millones son para usted, otros tres para mí,y los tres
restantes se los damos al inglés para que nos pínte la fachada'.

Tres amigas conversaban y una dijo:

Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!


La otra dice:
¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento.

Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando.... en suma, toda golpeada......

Y las amigas le preguntan:
Pero que cojones te ha pasaó?

Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

jajjajajaja, muy buenos

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
- Llévese este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:
- 'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock. 'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto:

'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'!!!!!

Jajajajaja, muy ingeniso, jajajaja.

Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta, ¿Cómo estará Irak
dentro de 10 años? Dios le contesta: 'Estará todo destruido por las
bombas enviadas por los Estados Unidos', Sadam se sentó..... y lloró.

Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta ¿Cómo estará américa dentro
de 10 años? Dios le contesta: 'Estará totalmente contaminada por las
bombas químicas enviadas por Irán', Bush se sentó..... y lloró.

Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta: Dios, ¿cómo estará
España dentro de 10 años si soy elegido presidente', entonces
Dios....... se sentó y lloró.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'. :a10: :a10: :a10: :a10:



Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió en el monte una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

> SELECCIÓN EN RECURSOS HUMANOS
>
> El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a
> hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
>
> Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
> -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo
> lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las
> vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
>
> Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la
> mano y dice de inmediato:
> -Cuarenta y cuatro.
> El director se sorprende y pregunta:
> -Y usted, ¿cómo lo sabe?
> -Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio jiilipollasss

* Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe. Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
Me llamo Nieve -le contesta el negro. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa. ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

JAjjajajajajajaj, muy bueno

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
>
> - Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de
> preguntar:
> ¿Vas a barrer o vas a volar?
>
> - Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche
> con los amigos,
> oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el
> cuello de la camisa,
> darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
> ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

LA NEURONA

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
-'Holaaaa?????'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'
-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......
-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!' De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'

Sin acritud ehhhh :a22:

LOS DE CORREOS

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero

sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!

Sinceramente, María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran .... de Correos...


PD: HA DESAPARECIDO EL EMOTICONO DE CORAZÓN... UPS!!

UNA TIAZAAA IMPRESIONANTE PASA POR DELANTE DE DOS VIEJETES QUE ESTAN TOMANDO EL SOL EN EL PARQUE.DE REPENTE UNO DE ELLOS EMPIEZA !!!!!!!!!!! CUCARACHA, CUCARACHA QUE ERES UNA CUCARACHA Y NA MASS QUE UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. LA TIA TODA EXTRAÑADA SE GIRA Y LE PREGUNTA ¿ Y PORQUE ME LLAMA CUCARACHA?????.........EL VIEJETE LE RESPONDE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ PORQUE SI PUDIERAAA TE MATABA A POLVOSSSSS!!!!!!!!!!!




EL MARIDO LLEGA A SU CASA Y LE PREGUNTA A LA MUJER: ¿ MARIA , MARIA QUE HACE ESE TIO DEBAJO LA CAMA??????
ELLA LE RESPONDE, !! DEBAJO DE LA CAMA, NADA, PERO ENCIMA NO VEASS¡¡¡

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3 : 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

EL ÁRABE Y EL CATALÁN
>
>
> Desesperado de sed, un árabe se arrastraba
> en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo
> lejos.
>
> Esperanzado de encontrar agua se
> dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo
> una sombrilla con un tenderete de corbatas.
> - Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
> -imploró el Árabe.
> - La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me
> compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
>
> - No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
> - Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para
> que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas
> dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos
> tienen toda el agua que quiera...
> El árabe le dio las gracias y desapareció
> rápidamente tras las dunas.
> Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el
> viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla,
> leyendo La Vanguardia
> El viejo le pregunta:
> - Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el
> restaurante? ¿se perdió?
> - Lo encontré perfectamente, pero el pedazo de c...... de tu
> hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Cuando pases por una crisis de 'odio mi
> > Trabajo'
> >
> > Intenta esto:
> > Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una
> > farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons &
> > Johnsons.
> > Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a
> > tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta
> > el teléfono para que no te molesten.
> >
> > Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre
> > el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo
> > sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda
> > caer.
> >
> >
> > Ahora la parte divertida
> >
> > Saca las instrucciones de la caja y lee con
> > atención. Notarás esta frase escrita en
> > letras pequeñas:
> >
> >
> >
> > 'Todos los termómetros rectales
> > hechos por Johnsons &Johnsons son
> > personalmente
> > probados y luego
> > esterilizados
> >
> >
> > Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy
> > feliz por no trabajar en el control de calidad
> > de Johnson & Johnson.'
> >
> >
> > QUE TENGAS
> > UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE
> > SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN
> > CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL
> > TUYO!
> > ...Recuerda, si no sonreiste eres un
> > amargado y Deberías ir a a trabajar en el control de
> > calidad de Johnson &
> > Johnson!!!!!

Jajajaja, yo si me he reido, me he librado?, jajajajajaja

POEMA ESCRITO POR ÉL:


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

jajajjajajajja.

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles.

P.D: Podéis llorar de la risa que ya frego yo...

hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡lotería!: se acomoda en el lugar de al lado... 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.' Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?' 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen canario...' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!' 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de Galdar mis amigos me llaman Jonay...!!

COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO MUY MUY IMPORTANTE.......




" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, fornicando con alguien y gritando:

*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*

NO SERÁ considerado ORACIÓN"

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sieta a su lado.
El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto - contesta el español.
- Nosotros no, -dice el yanqui- solo comemos la migaja de dentro del pan
y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la
transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable.

El americano sigue mascando chicle e insiste.
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no, -dice el americano- nosotros en el desayuno comemos
fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro "container",
las reciclamos, las trasformamos en mermelada y la exportamos a
España.

El español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿que hacen con los condones depués de usarlos?
- Los tiramos a la basura "of course".... dice el americano....
- Nosotros no.....después de usarlos los ponemos en un contenedor, los
reciclamos, los trasformamos en chicles y los exportamos a los Estados
Unidos.

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros,
y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.

Cuando él pasa por la computadora le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricon acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.......

- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
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DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE..... LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA: TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.
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UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.

EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA: AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche
van paseando y ven un cartel:


" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "


"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que
colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y
coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y
saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.


Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

-Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe timidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.

-Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

-¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

-Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

CRISTOBAL COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA ?...

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!

Y él responde:

¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:

¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En esas, el marido entra y pregunta:
-¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad:

-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual.

Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

...Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.