AVISO PARA TODOS LAS MUJERES Y PARA TODOS LOS HOMBRES CASADOS

Atención Mujeres: (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 ; (Tiempo duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El MANDO, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te a tienda , escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !

6. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedás...y punto !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como: ¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" ¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.


SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA , DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si has leido esto y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"ESPABILANDO A SU MUJER"

Jajajajajaaja, realmente ingenioso, jejejeje. pero.....................................

No esperes que tu mujer te haga caso en todo el mes, jajajajajaja. Para beber tendrás que usar pajitas y estarás a dieta todo el mes, asi guardarás la línea y te sentirás mejor.

ALAAAAAAAA, QUE EMPIEZA EL MUNDIAL.

PD. Chicassssssssssss, nos vamos de comprassssssss. jajajajaja.